É preciso esquecer

A verdade é que eu nunca te tirei da minha mente e depois da ultima vez que nos falamos, decidi começar fazer um esforço para que você saia de dentro dela. Não será fácil. Você esteve aqui por muito tempo. Faz tempo que não sei o que é passar um dia sem pensar em você. Mas só faço isso porque é mais do que preciso. Nossa ultima conversa não foi boa. Tentei te ter ao meu lado, mas você não demonstrou vontade. Decidi começar uma nova fase sem você. É difícil ter certos hábitos. Um deles é deixar de ver suas fotos. Tenho várias salvas no meu computador, tenho uma pasta só delas. Sempre as vejo e dou zoom no seu sorriso lindo. Eu o amo demais, muito lindo. Tenho que parar de ler coisas e me lembrar de nós dois. Parece que tudo que escrevem no tumblr é direcionado a mim, para eu ficar mal. Também tenho que parar de querer mandar sms com desabafos.  Muitas vezes fico pensando em um monte de coisas que posso te dizer e chego até a digitar, mas não envio. Tenho que deixar de fazer muitas coisas. Vai ser difícil, mas sei que não é impossível. Tenho que começar a pensar em você saindo da minha vida de vez. Porque na verdade, eu nunca pensei nisso, embora você tenha saído várias vezes temporariamente. Acho que se eu começar a pensar que definitivamente eu te perdi, será mais fácil de olhar pra frente e seguir a minha vida sem querer retroceder e tentar algo com você que sabemos que não acontecerá. Colocando certas coisas em mente e me distraindo mais, com o tempo, eu terei te esquecido. Acho que você vai gostar bastante. Já que em nossa ultima conversa você disse que nunca fazemos nada para ser diferente e que não quer ficar do meu lado. Acho que será ótimo pra você. Também tenho que me lembrar de colocar em mente essas suas palavras. Sempre bom também lembrar-me de seus defeitos. Confesso que já fiz isso várias vezes, mas eu os aceitava. Mas dessa vez quero que seja totalmente diferente. Procuro uma mudança de verdade. Não quero ficar o resto da vida acreditando em algo que não faz e nem fará parte da minha realidade. Já chega. Está na hora daquele doloroso ponto final. É um ponto tão simples, mas para colocar em prática na vida, na minha especialmente, é tão complicado. Com você. Nunca havia me apegado tanto a alguém a ponto de bagunçar tanto a minha vida. E bota bagunça nisso. Está mais do que na hora disso ter um fim. Pois é. Está sendo moleza escrever isso. Mas quando eu me deitar e pensar nisso, pode haver lágrimas em meus olhos. Sim. Ainda choro por você. Mesmo depois de tudo, ou por causa de tudo, eu choro por você. Choro mesmo de molhar o travesseiro e fazer caretas feias, quase berrar. Isso não acontece poucas vezes não. Acontece muitas vezes. Aconteceu ontem mesmo enquanto eu olhava suas fotos. Sinto pena de mim por isso. Enquanto eu choro, vou sentindo pena e choro mais ainda. Droga, meus olhos estão com lágrimas agora. Sinceramente, eu não sei o que é isso. Deve ser tipo amor platônico, sei lá. Mas não é uma coisa muito normal não. Se fosse algo diferente, um pouco mais fraco, eu já teria superado, eu acho. Mas caramba, eu só quero que isso tenha um fim. Juro que não sinto raiva nenhuma de você, sério mesmo. Nem consigo. Você sabe. Você sempre soube de tudo que eu sempre senti por você. Embora eu tenha desligado o telefone com uma aparente “facilidade” naquele dia, você sabe que eu gostaria de ter gritado mil coisas e ter ido até a sua casa e ter te colado em mim pra sempre. Nunca esteve escondido de você o que eu sentia. Sinto. E mesmo quando eu tentei esconder, você sabia ler meus olhos, sabia interpretar meus silêncios. Eu descobri que posso sentir mais do que eu imaginava. E como eu posso sentir.  Quando eu pensava que ia estourar de tanto sentimento, você me mandava uma msg fofa que me deixava  pulando. Aí depois você simplesmente sumia sem falar mais nada. O que me deixava com uma mistura de paixão + amor + raiva + pena + saudade + culpa + inquietação + frustração + duvida + confusão + arrependimento + um monte de coisas que surgiam do nada. Era uma bagunça na minha mente. Uma enorme bagunça, por sinal. Mas eu acho que se eu pudesse evitar ter te conhecido, eu não teria evitado. Penso bastante nisso. Penso em se eu pudesse voltar no tempo e tivesse apenas ignorado seu convite no Orkut, se eu ignoraria. Não, eu não ignoraria. Acho que o meu amor por você agora fala mais alto do que a minha razão. Droga caiu duas lágrimas. Por mais que eu queira que não, nesse momento, o meu coração bate te chamando a todo instante. Fica difícil pensar que eu poderia viver sem ter te conhecido. Arrepio-me quando penso nisso. E choro novamente. Por mais que tivemos momentos ruins, tivemos bons momentos que eu sei que nada apagará. Você fez parte de mais da metade da minha vida “amorosa”. Gostei de alguém de verdade aos 14 anos e te conheci aos 16 anos. Sei que não conheço nem a metade da sua vida e nem você conhece da minha. Mas eu entendo um pouco do seu jeito e você do meu. E eu sei que por nós dois, ficaríamos juntos pelo resto de nossas vidas e nos conheceríamos por inteiro, mas tem uma força que nos bloqueia. E agora eu decidi que não quero ficar o resto da vida “bloqueada”. Por mais que meu coração inteiro doa, me dê um imenso vazio, um frio na barriga, tremedeira e meus olhos lacrimejam: EU DECIDI TE ESQUECER!